Ab ore ad aurem

Sabía que podría ser la última vez en algún tiempo, seguramente un mes o dos, un año o dos. Sabías que era la última vez en algún tiempo, seguramene un mes o dos, un año o dos.

Sabías que ya no era igual,  ya no te buscaba. Ni mi mirada, ni mi corazón estaban detrás de tus pasos; era fácil darse cuenta de que mis sentimientos probablemente eram los mismos, no como antes pero seguían siendo iguales... a su manera, a mi manera.

Sabía que no confesarías lo que sea que piensas, sabía que de tu boca no saldría lo que esperaba oir, no hoy; no en este momento.z

Sabías que estaba ahí, a pocos pasos, grandes pasos, pasos que sabías que no darías, no hoy; no en este momento.

Sabías que no era el momento, querías pensar que no lo era, así no tendrías que dar los pasos, que pronunciar las palabras, que avanzar, por que siempre crees tener la razón, sabías que la tenías aunque no esté de acuerdo, aunque no estés de acuerdo.

Sabía que podía dar los pasos, pronunciar las palabras, sabía que no lo haría, no por razón, ni por lógica. Sabíamos que no lo haría por cobardía, por que sabemos que yo si acepto tenerla.

Sabíamos que yo no me escondo detrás de la razón, ni de la lógica, ni de los pasos, ni de las palabras. Sabemos que yo me escondó detrás de mi misma, sabemos que tu no quieres aceptar que también te escondes.

Sabíamos que no avanzaríamos, sabíamos que todo sería igual, como siempre, como todos los días, como cada vez que pienso en tí, como cada vez que te permites pensar en mi. Lo sabíamos, pero aún así yo no miré hacia atrás pero tu si me viste partir.

Sabíamos que no alientas lo que pasa por tu mente, sabíamos que la soy única que alienta pensamientos efímeros de sentimientos que no quieren morir. Yo lo sé y tu siempre crees saberlo, pero aún así, me reusé a verte, no volteé para darte una última mirada de adiós.

Sabíamos que existe, sabíamos que lo dejé salir y sabíamos que lo llevas dentro, sabíamos que estoy ahí, aún cuando me das la espalda. Sin embargo, tu esperaste mi mirada, la que siempre llega pero ese día se rehuso a salir.

Sabías que una palabra haría que me quedara, sabía que una palabra no me permitiría irme, lo sabíamos.

Sabíamos que podría ser la última vez en algún tiempo, seguramente un mes o dos, un año o dos. Sabíamos que era la última vez en algún tiempo, seguramene un mes o dos, un año o dos. Te rehusaste a decirlo pero miraste y esperaste el último paso, la última mirada que por primera vez me permité no responder.

A contraria

Después de todo este tiempo debería pedirle perdón.

Perdón por ver lo que nadie cree que hay en usted. Lamento pensar que es dulce, que puede ofrecer palabras de aliento. Soy una tonta al imaginar que usted es algo más de lo que se ve a simple vista, soy una tonta al querer que sea algo más.

Es mi error querer saber lo que hay detrás de sus ojos oscuros, lo que esconden sus medias sonrisas, lo que significa la postura de sus hombros, lo que quiere decir con sus diplomáticas frases cortas, lo siento y por eso quiero que me perdone.

Necesito me disculpe por tratar de entenderlo, por excusarlo, por defenderlo, por intentar saber la razón detrás de lo que es hoy, perdón por tratar de quererlo.z

Sobre todas las cosas perdón por sentirlo a la distancia.

Sanat

"Sanat del idem del vulnis de Amoris, qui facit"

Syrus Publilius

Las heridas del amor se pueden curar solamente por el quién las hizo.

A non domino

Sentir de nuevo.

Recordar lo que se sentía, sientiéndolo.

Como vuelven sentimientos que se creían extintos, con que fuerza golpean emociones que se pensaban olvidadas. 

Pensaba que ya no eras nada, pero te vi; fue como si hubieras estado ahí siempre, las mismas cosquillas, la misma sensación de que estás cerca pero no lo suficiente, las mismas ganas de que me veas pero al mismo tiempo de que no me notes en lo absoluto.

Creía que iba a ser fácil sacarte de mi mente pero ahí estabas, tu camisa azul y tus pantalones de siempre, la misma actitud que se percibe a metros, ese mismo semblante que me hace sentir tanto y a la vez me hace desear no sentir nada.

Si pensaba que el camino a seguir era fácil, no lo fue, solo que queda tragarme mis sentimientos de nuevo. No se si no estás listo para recibirlos o si soy yo la que no esta preparada para dártelos, para dejarte entrar... para intentar que entres.

Es necesario que lo confiese, mis sentimientos son los mismos, la manera en que te veo posiblemente no sea la misma pero el espacio que tienes en mi alma no ha disminuido de tamaño.

Aún me duele no tenerte, todavía te culpo y me culpo, se que el amor o lo que sea que sienta no debe ser así; es una pena que lo que sienta sea eso, que lo que sienta sea así.

A pesar de lo que quiero, es muy probable que no seas tú. Es muy probable que sea otro, otro que no ha llegado, otro que no he conocido, otro que concebirá nuevos sensaciones, mejores. Otro que me alejará del hoyo al que me lleva lo que siento por ti, alguien que me pondrá lejos de la orilla del abismo al que quiero caer ahora.

Alguien que me haga sentir lo correcto. Que me haga sentirlo y sentirme, alguien que haga algo diferente a lo que haces, sin darte cuenta.

Nadie conoce los secretos del sentir.

Si vis amari ama

Esto no es solo acerca de vos, se trata también de él y aquel, de ese y el otro; es acerca de sentir y el vacío, es acerca del camino.

Es acerca de como no te dejé entrar, de como cerré la puerta a pesar de que me moría por abrirla; de como deje la ventana abierta pero cuando te vi subir por ella la cerré y me encerré.

Es acerca de como aparté la mirada y simulé que no me abrazabas con tus ojos, de como cerré mis odios ante el susurro de lo que sentías... de lo que sentía.

Es acerca de como corrí hacia donde no quería, de como te dí la espalda mientras me desmoronaba intentando evitar pensar en que tu también te destrozabas.

Es acerca de lo que cayé cuando quería gritar, de lo que no dije cuando esperabas que hablara, de lo que debía haber pronunciado para hacernos seguir, para continuar juntos.

Es acerca de lo que evité, de lo que suprimí, de lo que deseé; cometiendo el pecado de no ser lo suficientemente fuerte para ir por él, para no dejarlo ir.

Es acerca de lo cerca que quería estar y de lo lejos que terminé, dandome cuenta, con cada acción que daba, lo lejos que terminaba, sabiendo que lo que hacía me estaba separando y no era capaz de hacer nada para cambiarlo.

Es acerca de como me protegí, de como no me arriesgué, de como me senté cerca de la orilla pero no lo suficiente como para mojarme los pies.

Es acerca de darme cuenta de cuales fueron mis errores rogando no cometerlos más, sabiendo que cambiar es difícil, entendiendo que si no lo hago lo alejaré también a él.

Es acerca de que no te siento, es acerca de que te siento, es acerca de como es y como debería ser, es acerca de como era y de cuanto he cambiado.

Es acerca de hablar en pasado cuando lo único que tenemos es el presente, un presente donde espero no estar sola, un presente donde no estaremos juntos nunca más.

Argumentum ad logicam

Como seguir,

mientras pienso en él y él no piensa en mi.

Como olvidar,

en medio del vacio absurdo de la nada.

Como dejarlo atrás,

después de desangrarme y desgarrarme en este mudo silencio.

A remotis

Es raro pensar en que está ahí, tal vez tan solo como yo, tal vez rodeado de algo que no tengo y espero... saber que seguramente, y debido a la monotonía en la que están envueltas nuestras vidas, este haciendo lo mismo que yo.

Es raro pensar en que está ahí, tan lejos, tan ajeno a mis pensamientos, a mis sentimientos. Tan ausente, ¿tendrá la noción de que alguien piensa en él de esta manera? ¿Se imaginará que soy yo?

Per se

No es amor por más que se diga que el amor nace donde no había nada, y que surge de un lugar sin nombres, el amor se desarrolla, el amor se cuida, el amor se vive y yo no siento amor... se que no es eso, pero simplemente no puedo decir que es.

No es lujuria, no tengo pensamientos ardientes hacia él, no tengo pensamientos sucios ni ladinos, ni corrosivos, ni obsesivos, ni controladores.

No es odio, no lo desprecio por hacerme sentir cosas que no controlo, cosas que no estoy segura me gustaría no sentir, no lo rechazo por ocupar un espacio en mi mente durante el día.

Solamente se que es lo primero en que pienso en la mañana, lo último que pienso al acostarme, se que me preocupo por su bienestar, interpreto sus gestos: sus miradas tristes, sus ojos cansados, su sonrisa fingida, apagada, sin vida; su sonrisa alegre, entretenida, pícara; su dolor, su decepción, su irritación; su felicidad, su ambición, su orgullo...

Solamente se que mi cuerpo responde ante él de una manera única; mi corazón palpita fuerte de vez en cuando, mis movimientos se hacen torpes, mi habla se distorsiona, se apaga; mis ideas se confunden y se enrollan en un hilo que de vez en cuando me cuesta seguir, me olvido del resto, de donde estoy, de quien nos ve, simplemente disfruto de sus compañía mientras nos permite el tiempo, mientras el reloj avanza permitiéndonos estar.

A contrariis

He escuchado tantas cosas acerca de él, que es elitista, engreído, que es más descortés de lo que es aconsejado; pero ¿cómo creer que eso es cierto cuando conmigo no es así? 

Si aplicamos el refrán "cría fama y échate a la cama" es un muy fácil partir de preceptos ajenos, que una vez vio de mala manera a alguien, que no lo atendió correctamente, que le pidieron algo y estaba ocupado, ¿cómo basarme en lo que piensan de alguien para crear mi propio criterio? ¿cómo pensar que es así siempre y con todos? Pués no lo es.

No somos amigos, pero estamos en el mismo barco, tenemos el mismo sueño, debemos tener algo en común, aunque sea el ideal más remoto debe unirnos de alguna manera, al fin y al cabo ambos queremos ser médicos. 

Sonará muy trillado pero conmigo es diferente, puede no ser cortés con todo el mundo y pueden pensar que es un imbécil, pero a mí, simplemente siempre me ha tratado bien, me recibe con una sonrisa cuando lo necesito, me responde con cortesía y hasta ha tenido comportamiento que sin duda alguna se puede considerar caballeroso para conmigo. 

Mis amigas se impresionan ante estos hechos, se burlan de que siempre tenga una sonrisa para mi en lugar de la cara larga que les dedica a ellas, yo lo llamo química, no digo que le guste simplemente hay personas a las que uno le sonríe naturalmente, con las que habla sin temor, las que vemos y nos parecen alguien adecuado, a lo mejor eso ve en mi, simplemente le sale natural, es su forma de comportarse ante mi presencia y es el lado que he podido conocer de él; llevándome a llegar a una simple conclusión, fuera de lo que piensen, de lo que crean, de lo que se diga: el es bueno.

Ab initio

Habíamos sido compañeros en una clase hace un año, me senté cerca de él en todas las clases, le hablaba a algunas de mis amigas pero nunca a mí. Era extraño como uno no puede ser normal ante alguien por el que se siente atraído, vaya ni siquiera digo que me gusta simplemente es tan atractivo que es imposible ignorarlo.

Cuando digo atractivo no me refiero a su físico, no es como esos chicos tan increíblemente guapos que da pereza ver, más bien es algo más lo que me hace verlo de esa manera: su seguridad, todo lo hace envuelto en un manto de seguridad que me encantaría tener. No es que yo sea una persona insegura pero siempre esta el gusanito de la inseguridad para cagarse en los momentos menos adecuados.

¿Cómo es? En realidad tiene un perfil bastante lindo, de frente se parece a Pinky (si, el de Pinky y Cerebro); creo que eso lo hace increíblemente tierno y no el hecho de que sea un hombre increíblemente atractivo por que no lo es… su voz es algo bastante peculiar, no es como la de sus amigos que parecen tener una papa o un pedazo de almidón en la garganta… o tal vez si, es fuerte pero como ahogada, parece que fuerza la garganta al proyectar la voz.

Sus manos, nunca he tenido algo con las manos antes sin embargo las suyas me provocan tantas cosas, cosas que es inapropiado sentir respecto a un desconocido, pero que eso es él alguien que no conozco ni un 1%. Son grandes y blancas, hirsutas en la palma, glabras en el dorso, muchos vellos que suben por sus brazos; capaces de tocar una rosa sin siquiera moverla, delicadas y suaves como debe ser todo su cuerpo pero fuertes como son a primera vista.

Nunca antes me han gustado los hombres con mucho vello, sin embargo el tiene a montones en sus brazos, imagino que en su parte ventral y en su rostro, de vez en mes se deja crecer la barba eso que llaman “barba de 3 días” no puedo expresar lo sexy que se ve, le da unos añitos más que no me vienen nada más por que yo soy un año mayor que él. Una pequeña mención a su trasero… por que no tiene en lo absoluto, bueno seguramente un poco de tejido adiposo recubriendo el coxis pero nada más.

En cuanto a su personalidad es bastante confusa de vez en cuando parece la persona más tierna del mundo y otras veces es un completo idiota; con sus amigos es bastante ocurrente pero en algunas ocasiones los trata de estúpidos o imbéciles… a lo mejor acostumbran hablarse así pero si se dirigiera a mi en ese tono se ganaría un golpe en lo más profundo de su ego que según las conclusiones que he sacado es lo que más protege de si mismo.

Es completamente arrogante, tanto que llegó a un punto que su arrogancia me parece increíblemente sexy, no se si esa sea la palabra pero me atrae increíblemente ese aspecto poco lindo de su personalidad.

Tengo varias dudas respecto a él, no se si realmente le gusta hablar directamente en público o no, no se si es una buena persona o un imbécil que piensa que todos son menos que él, no se que piensa ni que lo motiva, ya que si su única motivación es tener notas buenas… no me parece suficiente para poder ser realmente feliz.

Se que es inteligente y mucho, podría ser calificado como nerd o algo parecido; así me catalogaban mis conocidos y compañeros años atrás y mírenme ahora… me siento cero nerd… en fin; tiene una capacidad de asociación tremenda, hace preguntas que ni en años luz se me hubieran ocurrido y no son como algunos dicen preguntas tontas.

De vez en cuando tiene salidas bastante absurdas, en fin parece que solo yo capto el diferente de sus comentarios, ya que no solo digo que son estúpidos sino siempre hay algo más, simplemente debe ser que le pongo más atención que la que debería.

Llego todas las mañanas una hora antes de entrar y ahí esta, sentado, leyendo, siempre; estudiando con su iPod y su seguridad tan característica, llevando el ritmo al compás de sus pies; y yo estoy a dos bancas de él; cerca, pero no lo suficiente como para que sirva de algo.

De vez en cuando levanta la mirada y me ve cuando llegó, con una simple mirada me hace crear castillos en el aire y me da esperanzas que se son infundadas. Cuando lo veo simplemente desvía la mirada; han sido varias las ocasiones en que nuestros ojos se han cruzado pero siempre es lo mismo, siempre es nada. Trato de engañarme y pensar que me esta viendo, que esta tan pendiente de mi como yo lo estoy de él, siempre en mis pensamientos, siempre en mis fantasías. Se que no es así pero no pierdo nada engañándome, solo un pequeño pedazo de corazón como en momentos como este tengo que aceptar que lo que veo no existe, que es producto de mi imaginación prodigiosa.

Se que no es perfecto, nadie lo es, pero para mi él es el adecuado, su seguridad, su voz, sus manos, su arrogancia...

No es de los que harían algo impulsivo fuera de lo impulsivo normal, me entienden? Es recto y la mayor parte del tiempo correcto, no es de los que bailarían bajo la lluvia, ni de los que escriben cartas de amor, tampoco de los que hacen algo romántico; es práctico y sencillo.

Estoy a años luz de ser el tipo de chica que le gusta, eso lo se, pero nada pierdo con perderme en mis pensamientos de vez en cuando; no puedo evitarlo, sentir que es él, pensar que podría ser lo que estoy buscando, me anima, me distrae más de lo recomendado. Siempre fantaseando y me gusta que con quien fantaseo sea él.